Sexe

Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras.
Sa femme allongée sur le lit est en train de lire un livre. L'homme dit :
- Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand tu as des migraines.
- Si tu n'étais pas idiot à ce point, tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre, répond la femme.
- Si tu n'étais pas idiote à ce point, tu comprendrais que je parlais à la chèvre...

Un homme s'évade de prison après 15 ans de détention. 

Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil. 

Il trouve un jeune couple au lit. Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise. 
Il attache ensuite la femme au lit, il s'embarque par-dessus elle et l'embrasse dans le cou, se lève et s'en va dans les toilettes. 

Le Mari tout affolé en profite pour dire à sa femme : 
- Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde son linge. Cela doit faire longtemps qu'il n''a pas vu de femmes. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut. 
Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il pourrait nous tuer. 
Sois forte chérie. Je t'aime. 

Sa femme lui répond alors : 
- Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté à l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait à son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans les toilettes. 
Sois fort chéri. Je t'aime !

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
"La porte du garage est restée ouverte."
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre. Il remonte rapidement la fermeture et lui dit : 
"J'espère que vous n'avez pas aperçu ma superbe Cadillac de luxe.
- Non, dit elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés."

Paul trouve sa prof d’anglais tout à fait à son goût, aussi il lui envoie un sms :

- Douillou sink it is envisageable crak crak wiziou this ivening ?

Scandalisée, elle répond :

- Never !

Alors Paul, en joie, lui renvoie :

- Splendid, disons never, never et demie.

Une vieille femme, proche de la mort, est dans son lit, son mari est à ses cotés pour l’aider à partir…
La femme regarde ce dernier et lui demande :
- Va dans le grenier, au fond a gauche, tu trouveras une boîte …
Le mari s’execute de suite et monte au grenier, il y découvre, sous la paille, une petite boîte dans laquelle il y a 7 œufs, et 100 000€.
Il revient auprès de sa femme un peu interloqué et lui demande :
- C’est quoi ces 7 œufs ?
Sa femme lui répond :
- Chaque fois que je n’avais pas d’orgasme avec toi, je mettais un œuf dans cette boîte…
Le vieil homme réfléchi et se dit que sur 50 ans de mariage ça fait énormément d’orgasmes tout ça ! très fier il se tourne vers sa femme et lui demande :
- Mais et ces 100 000€ ?
Elle lui répond :
- Chaque fois que j’en avais une douzaine, j’allais les vendre au marché…

Un couple joue au golf dans un terrain de golf hyper cher, entouré de maisons très belles et très chères. Au trou No 3, le mari dit à sa femme :
« Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune. »

L’épouse fait son drive et bien sûr la balle va directement casser la vitre de la maison la plus luxueuse.
Le mari est furieux, engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison.
Une voix répond : Entrez.
Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin.
Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit :
« C’est vous qui avez cassé la vitre ? »
« Oui, mais nous le regrettons beaucoup. »
« Bon, en réalité, vous m’avez rendu un grand service. »

Je suis un Génie et j’ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes 2, j’exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi...
Voyons, que voulez-vous, demande-t-il au mari.

Je voudrais recevoir un million de Dollars par mois.
Considères que c’est fait, à partir de demain tu commenceras à les recevoir, et toi demande-t-il à son épouse.
« Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde. »
« C’est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain tu recevras les titres de propriété des maisons. »
« Et vous, que désirez - vous ? » demande le mari au Génie
« Voila, j’ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans,et durant tout ce temps je n’ai pas fait l’amour. Aussi mon voeu est de faire l’amour avec ta femme. »

Les époux se regardent et finalement le mari dit :
« Bon, pour un million de Dollars par mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu’en penses-tu ? »
« Moi je suis d’accord. »

Le Génie emmène l’épouse dans la chambre à coucher, ils font l’amour pendant deux heures et à la fin il demande à l’épouse :
« Au fait, quel age a ton mari ? »
« 40 ans, pourquoi ? »
« Parce que ça parait incroyable qu’à 40 ans on puisse être encore assez con pour croire aux Génies. »

C'est 2 gays qui partent en vacances. Au bout d'une heure, l'un des deux se rend compte qu'ils ont oublié la vaseline. L'autre lui conseille alors de s'arrêter dans une station service pour acheter de l'huile. Ils arrivent dans une station, et demande une huile de grande qualité au pompiste. Le gars leur dit: 
- J'vais vous mettre de la Castrol, parce qu'avec la castrol on s'envole! 
Les deux gays lui répondent alors: 
- Vous auriez pas plutôt de la Motul...

Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron. 
- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup... 
- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle... 
La troisième, elle, s'est évanouie!

C'est l'histoire d'un couple plus tout jeune. Ça fait bien deux ou trois ans que le mari n'a pas touché sa femme qui désespère. Un jour, il rentre du boulot et s'adresse à elle : 
- Monte tout de suite dans la chambre !. Depuis tout ce temps, elle n'espérait plus, enfin aujourd'hui, tout a l'air de changer. Elle obéit et monte immédiatement. Puis son mari lui dit : 
- Déshabille toi !
Elle pense : " Enfin, il s'est décidé !". Le mari : 
- Fais le poirier devant le miroir ! La femme, impatiente : 
- Oui chéri ! Le mari : 
- Écarte les jambes ! La femme, toute excitée: 
- Tout de suite chéri ! Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit : 
- Les copains ont raison, ça m'irait bien la barbe !!!

C'est Bernadette qui va prendre le thé chez Henriette. Alors, elles papotent,elles mangent des petits gâteaux. Puis arrive le mari d'Henriette avec un joli bouquet de fleur. 
- Booonjour, chérie.
- Bonjour !
Sur ce, le mari monte à l'étage. Henriette tire une gueule pas possible et Bernadette, étonnée : 
- Mais pourquoi tu n'es pas contente ? Moi, mon mari, il m'offre jamais de fleurs. 
- Ouais, mais c'est toujours la même chose, à chaque fois qu'il revient avec des fleurs, je dois monter à l'étage et écarter les jambes. 
- Aaaaah bon ?! Tu n'as pas de vase ?

C'est un type qui est dans son lit avec sa bite dressée sous l'édredon. Son fils entre et regarde la bosse étonné : 
- C'est quoi ça papa ? Le père :
- Vas voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer. Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard : 
- Maman a dit que la représentation est annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne.

On est dimanche. Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des oeufs à la coque pour le petit déjeuner. 

Son mari arrive. 
- Bonjour Chrérie... 

Elle se retourne et dit : 
- Ah tu tombes bien. Fais-moi l'amour, là, tout de suite ! 

Les yeux du mari s'illuminent et il pense : "Héhé, c'est mon jour de chance !!!" 

Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore sur la table de cuisine entre la bouteille de lait et la boite de Ricoré. 

Une fois l'affaire achevée, elle lui dit merci ! et retourne à ses oeufs à la coque. 

Le mari un peu perplexe, lui demande : 
- Tu peux m'expliquer ce qui t'arrive ? 
- Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé...

Un paysan est dans un troquet en train de boire au beau milieu de la journée.

Un gars le voit et lui demande : 
- Hé ! Pourquoi tu es là en train de te saouler par une belle journée comme aujourd?hui ? 
- Y?a des affaires qu?on n?est pas capable d?expliquer... 
- Qu?est-ce qui t?arrive de si grave ? 
- Ben, tu vois, ce matin, j?étais dans l'étable en train de traire ma vache. A la fin, la vache a donné un coup avec sa patte gauche sur le seau et l?a renversé. 
- Ça n?a pas l?air si grave que ça... 
- Ouai, mais y?a des affaires qu?on n?est pas capable d?expliquer... 
- Qu?est-ce qui s?est passé d?autre ? 

Le paysan continue : 
- Là, j?ai décidé d?attacher la patte gauche de la vache au poteau pour ne pas qu?elle recommence. 
- Et puis ? 
- Ben, je me suis rassis et j?ai recommencé à la traire. Quelques minutes plus tard, elle a donné un coup sur le seau avec sa patte droite. 
- Encore ? 
- Ben oui... Y?a des affaires qu?on n?est pas capable d?expliquer... 
- Alors, qu?est-ce que t?as fait ? 
- J?ai décidé d?attacher la patte droite sur l?autre poteau pour ne pas qu?elle recommence. Là, elle ne pouvait plus donner de coup de patte puisque les deux étaient attachées de chaque côté. 
- Et ça a marché ? 
- Ben, je me suis rassis et j?ai recommencé à la traire. Tout allait bien, jusqu?à ce que la maudite vache donne un coup de queue et renverse le seau encore une fois. 
- Ouai, ça n?allait pas bien ! 
- Non monsieur. Y?a des affaires qu?on n?est pas capable d?expliquer... 

- Alors qu?est-ce que t?as fait ensuite ? 
- Ben là, je n?avais plus de corde proche, alors j?ai enlevé ma ceinture pour attacher sa queue sur un poteau pour ne pas qu?elle recommence. 
Comme je venais de finir d?attacher la queue, mon pantalon est tombé. 
- Et alors... ? ! ? ! 
- Ben, c?est à ce moment que ma femme est entrée dans l'étable... Y?a des affaires qu?on n?est pas capable d?expliquer..

Pourquoi les filles ne portent pas de mini jupes en hiver ? Pour ne pas avoir les lèvres gercées.

Quelle est la différence entre un clitoris et les légos ? Si vous ne voyez pas alors retournez jouer aux légos.

Un type est devant une banque...Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit :
- Mène moi au coffre sinon je te tue !
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond :
- je m'en fous BOIT!!!
Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame :
- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit :
- Tu vois chérie quand tu veux tu peux !!!

C'est une fille qui dit à sa mère :
- Maman, je suis enceinte
- Mais ma fille, où avais-tu la tête ?
- Dans le pare brise !